Frasi raccolte dai dipendenti del Uniero

Nota: questi testi sono stati presi in giro per il web quindi possono benissimo essere leggende metropolitane, sono comunque divertenti.

** Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi
Televisori?"

* "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

* "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

* "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perchè è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

* "Quella sveglia ha la sveglia?"

* "Avete autoradio per auto?"

* "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45
minuti?"

* "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

* "Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

* Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

* "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni
televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

* "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

* Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi
elettrici"

* "Avete un televisore a 18 cavalli?"

* "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

* "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

* "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

* "Ci sono i telefoni tipo walkman?"

* "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

* "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

* "Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

* Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce
l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

* Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare
la differenza tra due impianti stereo?"

* "Avete il phon che fa alzare i capelli?"

* Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

* "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

* "Avete phon da uomo?"

* "Avete il TV Sony 28 metri?"

* "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

* "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

* "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

* "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

* "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

* Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia
la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

* "Avete fusilli a 5 volts?"

* "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
tutto e non si apre piu'"

* "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"

* "Mi hanno cromato il telefonino"

* "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

* "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

* "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i
cinghiali"
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